Loading ...Recent uitgekomen nieuwe statistieken over de groei in consumer-productgerelateerde sterfgevallen prompt ons nog dringender tot het schrijven van een nieuwe handleiding voor het omgaan met die alledaagse dingen die het op ons gemunt hebben. We waren even ervan overtuigd dat we met de eerste lijst afdoende duidelijk hadden gemaakt aan mensen hoe gevaarlijk onder andere kantoorartikelen en kaasschaven voor het menselijk ras waren, maar sindsdien zijn een aantal nieuwe gevaren ons ter ore gekomen, waardoor we de noodzaak inzagen van een tweede lijst.
Slippers
Op het eerste gezicht is er helemaal niets mis, loos of gevaarlijks aan dit zomerschoeisel, wat maakt dat het meestal de meest argeloze onder ons zijn die het eerst en het hevigst slachtoffer worden van de vileine inborst van deze duivelsstrikken. Ik noem ze niet onterecht zo, aangezien ze met nagenoeg onzichtbare krachten werken, en vaak hun kwade daden zo goed weten te verbergen dat het slechts een listige tegenstander lukt om de strijd zonder kleerscheuren te doorstaan. Meer dan eens van slechte, en jeugdige Oosterse, makelaardij, en ludiek versierd met kraaltjes en bloemetjes, die echter niet zelden een instrument van vernietiging blijken te zijn, is er geen aspect van de slipper dat niet wijst op satanische inmenging. De meest voorkomende praktijk is om van je voet te schieten tijdens het lopen, rennen of fietsen, wat geschaafde, bebloede, vergrindte en verstuikte voeten/tenen/
benen/knieën tot gevolg heeft, om nog maar niet te spreken van de ongelukkigen die wellicht door dit projectiel worden geraakt.
Maar ook de blaren die onschuldige wandelingen door menig een vakantiebestemming tot een absolute hel hebben gemaakt, die alleen nog verergerd werd door de massale vlucht van alle versiersels halverwege de tocht, wat de drager met een lelijk afgewerkte en kale slipper achterliet, mogen niet vergeten of gebagatelliseerd worden. Schoeisel waarmee je al deze problemen niet zult hebben is dungezaaid, doch wij hebben ons vertrouwen gevestigd op de betrouwbare verpleegsterssandalen. In gebroken wit, met keurig afgewerkte gouden gespen, stralen ze de behulpzaamheid van Florence Nightingale zelf uit. Zeg nou zelf, welke persoon ooit geconfronteerd met de bedenkelijke bandietenstreken van de slipper, zou die behulpzaamheid nu niet wensen?
Douchegordijnen
In Psycho moge het dan toevallig niet het douchegordijn zijn geweest dat Vivian Leigh zo bruut om het leven bracht, maar geloof ons, het was niet geheel onwaarschijnlijk geweest. Van oudsher, en dan bedoelen we vanaf de tijd dat de eerste grotbewoner een bladerenschermpje voor zijn persoonlijke waterval hing, heeft het douchegordijn zijn verplichtingen of verkeerd begrepen of totaal verzaakt, want als de Terminator lijkt zijn motto Search and Destroy te zijn. Hoe vaak is het niet gebeurt dat midden in een badderpartij het gordijn zich plotseling tegen je aandrukte, ongetwijfeld het excuus van tocht gebruikend, en je probeerde dichter in te pakken dan een industriële vacuumverpakker? Amechtig naar adem happend grijp je naar het eerste wat je voor handen hebt, de badborstel, de luffa, het zeepbakje, en sla je van je af, maar met elke beweging draai je jezelf steviger in zijn dodelijke omhelzing, en tegen het plastic begint zich al de condens te vormen van je paniekerige, laatste ademstoten. Dan.. redding in de vorm van de douchekop! Met een krachtige straal laat je het gordijn verschrikt naar achter deinzen, en de douchekop nog steeds heldhaftig voor je uit houdend, spring je uit de cabine. Na een laatste dreigende beweging die het gevluchte gordijn zich weer tegen de muur laat drukken, ben je in een paar stappen de badkamer uit, en het gevaar voorbij. Maar wie zegt dat je er de volgende keer zo goed vanaf komt? Precies, de vastbeslotenheid van douchegordijnen als het gaat om het verstikken van onschuldige douchers is niet te ontkennen, en de enige oplossing die wij hier bij WSNO ook durven opperen is je gordijn weg te gooien, of te verbranden (voor zij die wraak vrezen) en voortaan schaamteloos het aanzicht van je nakende lichaam aan de badkamer toe te vertrouwen.
Oordopjes
Wederom een werktuig van Duivel, dat in even mysterieuze wegen werkt als zijn tegenhanger, de speakerbox. Hoewel zijn geringe formaat vaak onterecht de indruk wekt dat hij redelijk ongevaarlijk is, schuilt het ultieme risico juist in deze minieme afmetingen. Naast de ergernis van het opeens ontdekken dat een van de oorstukjes het niet meer doet (waarna een tevergeefse zoektocht naar de oorzaak volgt, die echter zowel tijdverslindend als nutteloos is, aangezien de oorzaak een scheurtje is in een 2 mm dik koperdraadje, compleet versmolten met het rubberen kokertje waar het in ligt, en dus onvindbaar én onreparabel) worden er steeds vaker gevallen gespot van rebelse draden, die de luisteraar verstikken als hij/zij dat net het minst kan gebruiken, namelijk bij het instappen van de trein, of het betalen in een winkel. Gezien de dunte van het snoer is het moeilijker dan het lijkt om hem ervan te weerhouden zich in de zachte huid van je keel te begraven, en eenmaal losgekregen is het niet te verwonderen dat hij het rustig nog een keer probeert, want net als douchegordijnen bevindt het risico van oordopsnoertjes zich in hun vastberadenheid je te krenken. Het mag dan niet het meest esthetisch geëvolueerde of technisch hoogstaande alternatief zijn, maar de grote, oorbedekkende, hoofdplettende variant heeft tenminste zulke dikke snoeren dat enige beweging van hun kant makkelijker te detecteren is.
Nietmachines
Kantoorartikelen kwamen al eerder op WNSO voor, om precies te zijn in de voorganger van deze lijst, maar gezien een hernieuwde golf aan nietmachine-gerelateerde ongevallen die Nederland dreigt te overspoelen, leek het ons niet overbodig of dubbel om het publiek nog eens apart voor dit apparaat te waarschuwen. Waar we eerst in de veronderstelling verkeerden dat de geodriehoek en puntenslijpers de grote gevaren waren, moeten we nu ons ongelijk bekennen en toegeven dat de nietmachine ook lustig meedoet aan het op grote schaal verwonden van ambtenaren en studenten, slechts twee van de vele bevolkingsgroepen die het ongeluk hebben bijna dagelijks te moeten omgaan met deze potentiële verminkers. Waar het even kan schiet het zijn puntige lading, ongeacht het door de gebruiker beoogde doel, door de ruimte, schijnbaar niet kieskeurig qua slachtoffer, en eenmaal bij weerstand aangekomen, ploegt de niet zich, als een mini-torpedo, door kleding, hout, papier, haar, en soms zelfs steen, met als doel vooral zoveel mogelijk schade aan te richten. Net als bij de kaasschaaf raden we hier een standvastig beleid aan, dat bestaat uit het streng toespreken, goed richten en vooral een consistent, daadkrachtig optreden in het geval van calamiteiten. Bedenk goed: Nee = niet doen!
Bagage-dragers
We zijn aangekomen bij de laatste op de lijst, maar leidt hier alsjeblieft niet uit af dat dit gevaar te verwaarlozen valt. Het is waar dat bagagedragers uiterst handig kunnen zijn, maar hetzelfde werd ook gedacht van kernenergie, en de afgelopen paar decennia hebben bewezen dat, ondanks de verdiensten die het oplevert, de mensheid daar ook niet al te goed mee om weet te springen. We willen zelfs zover gaan om te beweren dat, mits ijzersterk vastgemaakt, de bagagedrager het in feite niet verdient om op deze lijst te prijken. Laten we daarom voor de verandering eens een andere benadering zoeken, en het probleem wijten aan de gebruikers van de bagagedrager, die zich door hun nalatigheid zelf het spreekwoordelijke zwaard van Damocles boven het hoofd binden. Een aantal oorzaken kunnen natuurlijk aan de grond van de meeste ongevallen liggen, maar een van de meest voorkomende zal toch die van slechte bevestiging blijken te zijn, zeker als het gaat om de meer warhoofdige onder ons. Ze menen even snel en slordig een drager op het bagagerek te kunnen plonzen, niet vermoedend dat de bagagedrager, zich genegeerd voelend, wraak zal nemen door bij de eerste de beste bocht met een slinkse draai zijn tentakels in, bij voorkeur het achterste, wiel te slingeren, wat in niets anders dan een fikse val kan resulteren.
Verstandiger is het om de drager iets zorgvuldiger vast te maken, en hem misschien zelfs, om hem helemaal gunstig te stemmen, een klein presentje te beloven bij goed gedrag. Voila, een gedresseerde bagagedrager die elke dag met het opperste plezier je lasten torst! Wat kan het leven toch simpel zijn
Gerelateerde berichen:
