Oplossingen voor vervelende postmannen, verkopers of collectes

Tegenwoordig kun je je opgeven voor het BelMeNiet Register en ben je in ieder geval van vervelende telefoon verkopers kwijt… maar aan de deur kunnen ze nog steeds komen. Naast postbodes die de krant in een overvolle brievenbus proppen en niet 2 meter verder lopen om hem door de normale brievenbus te doen of mensen die hun geloof komen verkondigen, krijg je mensen die voorstellen je vuilnisbak voor 20 euro per maand schoon te maken of collectes voor de meest vreemde goede doelen waarbij je meteen 5 euro per maand moet geven! Nu hebben wij niets tegen goede doelen, maar soms kun je vrij gefrustreerd worden wanneer de directeuren van de goede doelen jaarlijks dikke bonussen krijgen en in grachtenpanden zitten, of je voor eeuwig aan het doel vastzit. Enfin, je snapt ons punt..

Bij deze dan ook de lijst tegen alle vervelende mensen aan de deur of om eens postbodes terug te pakken

• In plaats van de deur open te doen, zaag je de deur doormidden met een kettingzaag en schreeuw je “Here comes… (en dan je eigen naam)!!” Het is natuurlijk jammer van je deur, maar je kunt jezelf troosten met de gedachte dat ze nooit en te nimmer meer terugkeren. Met een beetje geluk vertellen ze het ook door.
• Neem een bandje op met valse hondengeluiden en zoek een grote knuffel. Als er iemand aanbelt, druk je het bandje aan, hoe je de knuffel met een hand vast, en zet je de deur op een kier. Die net alsof de hond je aanvalt. Als finishing touch: spuit tijdens het nep-gevecht van de binnenkant ketchup of ander nepbloed op het raam in de deur.
• Duw alle post weer terug.
• Grijp de post al terwijl ze het er nog in aan het doen zijn en trek er furieus aan.
• Verstop je in een brievenbus, of verkleed je als eentje, en ren hard heen en weer terwijl de postbode er iets in probeert te doen. (Voor de meer gevorderde postbode-verschrikkers met veel vrije tijd)
• Zeg dat ze de reclame verkeerd bezorgd hebben, en geef het terug.
• Stop een fopspeen in je mond, en zeg dat je mamma nog niet thuis is en dat je niets mag aannemen van vreemden.
• Bij collectes; maak je eigen collecte-bus voor een goed doel, en collecteer het gegeven bedrag meteen terug.
• Doe open met een bivakmuts op, en vraag of ze even terug kunnen komen omdat het je bezig bent het laatste explosieve component in je pijpbom te stoppen, en dat het klusje vrij nauw luistert. Als je aanhouden kun je ze binnenvragen om een helpende hand te bieden.
• Zet de deurbel onder (zwakke) stroom. Waarschuw alleen wel eerst intimi over je plannen!
• Haal de scharnieren uit de deur, zodat hij bij de minste druk op de bel naar binnen valt. Kom dan verontwaardigd de gang in om de schade te bekijken. Het mooiste is het als je ook een lege vissenkom in de gang zet die volledig geplet wordt.
• Doe de deur open en krijg dan de grootste, en hardste nies/hoestbui ooit. Als je bijna klaar bent, spuug een flinke klodder net naast de schoen van de collectant, en vraag dan een beetje schor wat er aan de hand is/wie hij/zij is.
• Leer zakkenrollen, en haal de collectants zakken leeg terwijl hij je donatie van 0,20 euro opschrijft. Als hij weggaat van je deur, roep hem terug en zeg dat hij wat (de dingen die je net uit zijn zak haalde) heeft laten vallen. Terwijl hij ze terugneemt, zakkenrol je 20 cent terug. (Dit kan natuurlijk alleen als de collecteur het geld gewoon in zijn zak stopt, in plaats van in zo n irritant blikje… bij nader inzien doen de officiële collecteuren het geld nooit in hun zak, dus is het gerechtvaardigd om het weer terug te rollen als ze het wel doen, omdat je dan hoogstwaarschijnlijk te maken hebt met een fraudeur.)
• Doe alsof je de collectant kent, en begin lange en vooral saaie herinneringen op te halen. Wordt heel pissig bij de derde “Maar ik ken je echt niet..” en smijt de deur in zijn/haar gezicht. (Voor extra effect kan je vage foto s zoeken die op ieder gezicht zouden passen en die dan laten zien.)
• Ga onder de vensterbank bij je raam liggen en bespied met je eigengemaakte periscoop de collectant . Tip: Wc-rolletjes zijn perfect voor het maken van een periscoopsteel.
• Doe open met al je haar voor je gezicht geplakt, en roep uit “Eindelijk, mijn Facial-Hair-Epil-Pro!”. Omhels de postbode vervolgens innig.
• Luister naar het praatje van de collectant, en maak bij elk lidwoord een maniakaal geluid (mag een lach of een ander vreemd geluid zijn of vrij opvallende zenuwtrek enz).
• Doe open in een bijenkostuum en vraag of je ook een donatie in honing mag maken. Variaties hierop: Kip/ei, Koe/melk, Boom/papier enz.
• Zeg dat je je collectanten graag even op hun alcoholpercentage test, en geef ze een plasbekertje en wat privacy, door je voordeur weer dicht te doen.

Deel dit bericht met::