Loading ...Het is lente en alsof de duvel ermee speelt zal het binnenkort weer zomer worden.. Zoals iedereen die in een kuststad woont kan beamen lopen de straten al weer over met (buitenlandse) toeristen. Het zou naïef zijn om te denken dat er niets tegen te doen is tegen de vele lawaaiige rugzak-sandaal-landkaart-sultana-reizigers; enerzijds ze behoren net zo tot het zomerseizoen als ijs, strand en zweetplekken, anderzijds zijn zij vreemden in een vreemd land en hierdoor gewillige slachtoffers. Voor al die mensen die deze zomer de toeristen willen verdragen, met een glimlach om de lippen, geeft WSNO een paar goede manieren om zelfs de meest slimme, uitgekookte, intelligente, cultuurbegaafde, wegvragende toerist in de zeik te nemen. Want doen we dat immers niet allemaal graag?
- Als de driehonderdste Duitser de weg vraagt naar de lokale koffieshop, stuur hem dan naar de HEMA, of de V&D en raadt hem aan om te vragen naar een “grote cappuccino” of “koffiespecialiteit Hazelnoot”, onder het geven van een veelbetekenende knipoog.
- Wijs mensen standaard straal de tegenovergestelde richting op onder het uitroepen van een vrolijk “Nauwelijks een minuutje lopen, hoor!”
- Maak je eigen taaltje (het liefst met nog iemand erbij die een zelfde soort taaltje bedenkt) en begin met elkaar de meest luidruchtige ruzie ooit over welke kant je de toerist op gaat sturen. Ga door met ruziën tot de toerist op zijn minst ongemakkelijk om zich heen begint te kijken naar de kleine menigte die zich om jullie heen heeft verzameld.
- Doe alsof je doof bent en laat de toerist alles op een stuk papier uittekenen. Gedraag je zo onbegrijpend mogelijk.
- Bombardeer de toerist zelf met vragen, nadat hij je heeft aangesproken om te vragen waar bijvoorbeeld het stadhuis is. Vraag hem of hij hier al lang is, of hij hierna nog naar een andere stad gaat, waar hij vandaan komt, of het daar mooi is, of hij hier alleen is, of hij hiervoor nog naar andere steden is geweest enz enz.
- Maak je eigen kaart van je woonplaats, maar verander hem lichtelijk Zet er attracties op in woonwijken en verplaats de winkelstraat naar het industrieterrein. Nu moet je alleen nog zorgen dat de kaart in de handen van een argeloze toerist terecht komt, en de rest komt vanzelf.
- Ga achter een stel toeristen lopen en zeg bij elke winkel waar ze naar binnen willen: “Nee, zou ik niet doen.. da’s een hele dure / vieze / ongezellige winkel met heel asociaal / onvriendelijk / onhygiënisch personeel.
- Hang posters op met “Rondvlucht in een helikopter!!”, met plaatsbeschrijving en adres. Zet op het adres zelf een klein, radiografisch bestuurbaar helikoptertje neer, met een briefje dat degene die erin past, gratis mee mag.
- Als een toerist je om de goede richting heeft gevraagd, roep dan heel hard “Ik ben bestolen! Help!” als hij zich net om heeft gedraaid. Als de menigte op je af komt rennen, roep je schaapachtig “Oh nee, wacht even, ik liet gewoon mijn portemonnee vallen” en klop je de toerist nog eens vriendelijk op de schouder.
- Koop een neptrompet en begin een furieuze aubade op het moment dat de eerste toerist je stad binnenkomt via het station, de bushalte of zoals in ons geval in Kampen, de brug. Geef hem vervolgens een krans van muffe en taaie pepernoten van vorige Sinterklaas en vermeld vervolgens dat het een oude traditie is om reizende vreemdelingen lekkernijen te geven, en dat iedereen zich erg beledigd zou voelen als hij ze niet allemaal nu opeet.
Emma, WSNO
Geen gerelateerde berichten.
